你死了。因为被其他的狗咬伤,流血不止,在一个痛苦而无助的夜晚,死了。
我听到这个消息的时候似乎无动于衷,我的内心经历过震动,可只是轻微的一下,不能与我预料中撕心裂肺的伤痛相符合。我是一个冷漠无情的人,这是我获得的唯一的原因,也是唯一的结论。我不愿意承认这一点,于是我嘱咐别人不要让你暴尸荒野,而是要埋在田野中好好地安葬。我踩着脚下的泥土,仿佛又轻微的哀怨声传来。我似乎还是不足够悲伤,对于这一点我几近绝望和恐惧。我真的是一个木头人吗?我曾经在距离你遥远的地方无比怀念你,而你死了,我为什么却如此的寂静无声。
你一定不会像我这样无情。你一定明白你的伤口像夜晚的月亮一样永远难以愈合,在生命即将流尽的时刻,你灵敏的鼻子一定嗅到了死神阴暗的气息,南风吹到你的毛皮上,却比冬季最寒冷的北风还要刺骨。你相比我已经历了太多的漂泊和凄苦,此刻在死前你一定不像我这样望着夜空几乎心如死灰,而是想起了我们第一次见面的场景,是黄昏,落日美丽的光线透过树叶的间隙洒落在倾斜的道路上,真的是歌里吟唱的流金岁月。你是一只流浪狗,我是一个在人间流浪的人,我们萍水相逢,在空旷的世界里抱在一起。校门外是东湖,晚上大风凛冽清凉,我和你在黑夜中摇头晃脑的大树下狂奔,迎着扑面而来的湿气大声呼喊。我回头等你,你兴奋不已地向我冲过来,你的眼睛在黑暗中闪烁着晶莹的光芒,像珍珠一样美丽单纯。我情不自禁地蹲下来,抱住向我扑来的你,你扑进我的怀抱里,一时难以停下的热烈力量撞到了我。我躺在地上,双手高举着你,终于这个陌生的世界上我不再是孤独一个,可有可无,因为无论如何都有一个生命唯一地依靠我,需要我,这个生命的眼睛中只有我一人暗淡的光芒,我们会相互取暖。我向你承诺我会充满意义地克服虚无的生活,我的掌心贴在你脚爪下凉凉软软的肉垫上,我向你承诺我会勇敢。
我们同样只有十几二十岁,可我还年轻,你已经老态龙钟了,在午后总是躺在树荫下睡大觉,而我接近你的时候,你又能辨认出我的脚步声,兴高采烈地跳起来,摇动着毛茸茸的尾巴。你最喜欢的是外出散步,像是在牢笼中囚禁了几万年的鸟一样,你对自由的滋味那么着迷和好奇,你忽左忽右地在前方跑着,时而猛然停下来按住一个树枝装模作样地战斗,时而钻入路旁的草丛里屏息凝神,等着我走近后突然窜出来龇牙咧嘴。我不害怕你跑远,因为你一旦离我超过二十米的时候总会停下来,回头望着我,等我逐渐走近的时候,你又放开腿往前跑一段,再回头望着我,你也在害怕我突然消失吗?我现在才明白这些举动的含义,我们的感情不止是信任,还有恐惧和怀疑,而且这些更为迫切和深刻,让我们的幸福中掺杂着隐忧的成分,这是对生命和死亡的永恒的隐忧,是对时间摧毁一切的恐惧,是本能,我们终于以这种痛苦和破坏的方式并入了对方的本能。我告诉一个人,你会回头望我,可他不太相信,在一个大雨滂沱的夜晚,我赤着脚,和你一起在寂寥的校园里漫步,地上的雨水漫过我的脚踝,我与他在雨中偶然相遇,他叫你的名字,你却不应,只是跟在我的身后直直地注视着我,他惊讶地叹道:“原来你说的是真的,真的在望着你。”
我假装平静地应和他的话,心里却无比开心,灯光混杂在雨点中,像颜料,世界有些混乱不安,我在这闪烁的光、影、声中回头望了你一眼,我们的视线匆匆交汇,我想,哪怕没有语言,我们也能真真正正地理解彼此。雨过天晴的时候,湖水比平日里更显清澈,我会带着你坐在湖边靠水的台阶上,望着远处波澜不惊的湖面,游船和对岸的青山,久久地一动不动,从远处涌来的水波一遍又一遍,不知疲倦地击打着我们脚下的水岸,身后的汽车也是这样,一辆又一辆,呼啸着穿梭而过。这个世界充满了流动和变幻,然而这一切都与我们无关了,我们离开了这些,在一个更加静止的时间里体味着生命和自然。这像是一个梦,不过是我们共同做的,醒来的时候,枯黄的落叶会停在我们的身旁,像是一只疲倦的蝴蝶停在了深秋的窗台。
这些天,我间隙性地回忆着点点滴滴的往事,突兀地停在马路的中央,一个人莫名其妙地笑、叹息或者皱眉,再被一声急促刺耳的汽笛声惊醒。可我的悲伤还是没有达到我期待的程度,我甚至挤不出一滴眼泪。我想要证明我对你深厚的感情,可我发现我被自己欺骗了,或者说,我欺骗了自己,这一切都只是我的自我期待,不是真相。可是这不可能,我所经历的一切都在抗拒着此刻的怀疑,如果这是真的,那么我与你的往事全都会土崩瓦解,支离破碎。我半年前带你回到我的故乡,不久离家远行的时候,坐在火车上,我对故乡的全部思念不是父亲,不是母亲,不是祖父祖母,不是一排排的老房子和绵延到天边的绿色田野,不是夏夜的星空和蛙鸣,不是任何东西,而是初来乍到的你。难道这也是假的吗?还有,我在春节假期的几乎所有黄昏都带着你到田野中散步,你的腿太短,总是被海水一样绿油油的麦苗淹没住视线,寻找不到我,于是你不停地往高处跳,一边跳,还要一边往前跑,我回头望见你傻乎乎的笨拙模样,忍不住停下来,弯着腰哈哈大笑。紧随而至的你停在我面前,先是侧着脑袋若有所思地环顾了四周,再抬起头面对我,哈着气,露出红色的舌头和一口白牙,歪斜的嘴巴淌着口水,似乎因为自己刚才的行为而害羞不已,自我嘲笑。难道这些天真无邪的笑容也是假的吗?我依靠一辆黑车才艰难地将你从一个城市带到另一个城市,我们抵达的时刻正是凌晨,空气闷热,路上行人寥寥,几个旅店老板站在街边拉客,他们见到我下车之后叫了我一声,我没应,而是抱你下来,在深夜的街道上寻找归宿,黑暗深处总是传来奇怪的声响,你紧紧地靠着我的小腿,小心翼翼地前行,一个风吹草动都让你惊慌不已。难道这也是假的吗?
也许都是的。
有人在湖边的路上对我说:“以后别养流浪狗了,让自己伤心。”
可我真的伤心吗?我注视着这条我和你曾经无数次一起走过的路,沉默不语,甚至我也不知道我内心的情绪。
不管怎样,我放弃了自我检验的尝试,让自己陷入往事和悲伤不是一个理智的决定。我也会死的,树木也会死的,所有人都会死,所有的生命都会消逝,这没什么奇怪的,你会悄无声息地沉落到记忆的深处。可昨日的一个瞬间,我路过路灯下的银杏树,一场雨刚停,空气显得湿润而昏黄,一层薄薄的烟雾笼罩着头顶,这层雾本来遮蔽了天空,可我仰起头分明望见了上面闪烁的光亮,像是你的眼睛。紧接着,所有与你相关的记忆都像潮水一样涌来,将我淹没,让我窒息,使我永远不得逃脱。顿时,我的心都要碎了,这些日都在假装隐忍的泪水终于夺眶而出。我这才明白,不是我不悲伤,而是这种悲伤超越了心理承受的限度,只能埋藏在灵魂深处等待一个合适的时机显露出来。或者说这种悲伤被我们之间的距离延迟了,像是电磁波一样传到我心脏需要一定的时间。这时,我几乎难以相信你已经死了,这对我来说是一个极其不愿意相信的事情,而通过我的情绪,转化为一个不可能发生的事情,我抚摸着内心阵阵传来的痛苦和难过,这件事情简直像是最违反常识的科学定律一般不真实,然而真相总是违反我们的常识。
我在隐约中似乎听到了身后有响动的声音,是你仍然在追随我奔跑吗?可我不敢在黑夜中回头,我害怕我回头的时候真的望见一个纯白的生灵,向我扑来,我更害怕,我的视野中空无一物,只有风呜呜地刮到我的脸上。
野草文学奖+湖北省+武汉大学+刘斌(笔名酸梅)
我听到这个消息的时候似乎无动于衷,我的内心经历过震动,可只是轻微的一下,不能与我预料中撕心裂肺的伤痛相符合。我是一个冷漠无情的人,这是我获得的唯一的原因,也是唯一的结论。我不愿意承认这一点,于是我嘱咐别人不要让你暴尸荒野,而是要埋在田野中好好地安葬。我踩着脚下的泥土,仿佛又轻微的哀怨声传来。我似乎还是不足够悲伤,对于这一点我几近绝望和恐惧。我真的是一个木头人吗?我曾经在距离你遥远的地方无比怀念你,而你死了,我为什么却如此的寂静无声。
你一定不会像我这样无情。你一定明白你的伤口像夜晚的月亮一样永远难以愈合,在生命即将流尽的时刻,你灵敏的鼻子一定嗅到了死神阴暗的气息,南风吹到你的毛皮上,却比冬季最寒冷的北风还要刺骨。你相比我已经历了太多的漂泊和凄苦,此刻在死前你一定不像我这样望着夜空几乎心如死灰,而是想起了我们第一次见面的场景,是黄昏,落日美丽的光线透过树叶的间隙洒落在倾斜的道路上,真的是歌里吟唱的流金岁月。你是一只流浪狗,我是一个在人间流浪的人,我们萍水相逢,在空旷的世界里抱在一起。校门外是东湖,晚上大风凛冽清凉,我和你在黑夜中摇头晃脑的大树下狂奔,迎着扑面而来的湿气大声呼喊。我回头等你,你兴奋不已地向我冲过来,你的眼睛在黑暗中闪烁着晶莹的光芒,像珍珠一样美丽单纯。我情不自禁地蹲下来,抱住向我扑来的你,你扑进我的怀抱里,一时难以停下的热烈力量撞到了我。我躺在地上,双手高举着你,终于这个陌生的世界上我不再是孤独一个,可有可无,因为无论如何都有一个生命唯一地依靠我,需要我,这个生命的眼睛中只有我一人暗淡的光芒,我们会相互取暖。我向你承诺我会充满意义地克服虚无的生活,我的掌心贴在你脚爪下凉凉软软的肉垫上,我向你承诺我会勇敢。
我们同样只有十几二十岁,可我还年轻,你已经老态龙钟了,在午后总是躺在树荫下睡大觉,而我接近你的时候,你又能辨认出我的脚步声,兴高采烈地跳起来,摇动着毛茸茸的尾巴。你最喜欢的是外出散步,像是在牢笼中囚禁了几万年的鸟一样,你对自由的滋味那么着迷和好奇,你忽左忽右地在前方跑着,时而猛然停下来按住一个树枝装模作样地战斗,时而钻入路旁的草丛里屏息凝神,等着我走近后突然窜出来龇牙咧嘴。我不害怕你跑远,因为你一旦离我超过二十米的时候总会停下来,回头望着我,等我逐渐走近的时候,你又放开腿往前跑一段,再回头望着我,你也在害怕我突然消失吗?我现在才明白这些举动的含义,我们的感情不止是信任,还有恐惧和怀疑,而且这些更为迫切和深刻,让我们的幸福中掺杂着隐忧的成分,这是对生命和死亡的永恒的隐忧,是对时间摧毁一切的恐惧,是本能,我们终于以这种痛苦和破坏的方式并入了对方的本能。我告诉一个人,你会回头望我,可他不太相信,在一个大雨滂沱的夜晚,我赤着脚,和你一起在寂寥的校园里漫步,地上的雨水漫过我的脚踝,我与他在雨中偶然相遇,他叫你的名字,你却不应,只是跟在我的身后直直地注视着我,他惊讶地叹道:“原来你说的是真的,真的在望着你。”
我假装平静地应和他的话,心里却无比开心,灯光混杂在雨点中,像颜料,世界有些混乱不安,我在这闪烁的光、影、声中回头望了你一眼,我们的视线匆匆交汇,我想,哪怕没有语言,我们也能真真正正地理解彼此。雨过天晴的时候,湖水比平日里更显清澈,我会带着你坐在湖边靠水的台阶上,望着远处波澜不惊的湖面,游船和对岸的青山,久久地一动不动,从远处涌来的水波一遍又一遍,不知疲倦地击打着我们脚下的水岸,身后的汽车也是这样,一辆又一辆,呼啸着穿梭而过。这个世界充满了流动和变幻,然而这一切都与我们无关了,我们离开了这些,在一个更加静止的时间里体味着生命和自然。这像是一个梦,不过是我们共同做的,醒来的时候,枯黄的落叶会停在我们的身旁,像是一只疲倦的蝴蝶停在了深秋的窗台。
这些天,我间隙性地回忆着点点滴滴的往事,突兀地停在马路的中央,一个人莫名其妙地笑、叹息或者皱眉,再被一声急促刺耳的汽笛声惊醒。可我的悲伤还是没有达到我期待的程度,我甚至挤不出一滴眼泪。我想要证明我对你深厚的感情,可我发现我被自己欺骗了,或者说,我欺骗了自己,这一切都只是我的自我期待,不是真相。可是这不可能,我所经历的一切都在抗拒着此刻的怀疑,如果这是真的,那么我与你的往事全都会土崩瓦解,支离破碎。我半年前带你回到我的故乡,不久离家远行的时候,坐在火车上,我对故乡的全部思念不是父亲,不是母亲,不是祖父祖母,不是一排排的老房子和绵延到天边的绿色田野,不是夏夜的星空和蛙鸣,不是任何东西,而是初来乍到的你。难道这也是假的吗?还有,我在春节假期的几乎所有黄昏都带着你到田野中散步,你的腿太短,总是被海水一样绿油油的麦苗淹没住视线,寻找不到我,于是你不停地往高处跳,一边跳,还要一边往前跑,我回头望见你傻乎乎的笨拙模样,忍不住停下来,弯着腰哈哈大笑。紧随而至的你停在我面前,先是侧着脑袋若有所思地环顾了四周,再抬起头面对我,哈着气,露出红色的舌头和一口白牙,歪斜的嘴巴淌着口水,似乎因为自己刚才的行为而害羞不已,自我嘲笑。难道这些天真无邪的笑容也是假的吗?我依靠一辆黑车才艰难地将你从一个城市带到另一个城市,我们抵达的时刻正是凌晨,空气闷热,路上行人寥寥,几个旅店老板站在街边拉客,他们见到我下车之后叫了我一声,我没应,而是抱你下来,在深夜的街道上寻找归宿,黑暗深处总是传来奇怪的声响,你紧紧地靠着我的小腿,小心翼翼地前行,一个风吹草动都让你惊慌不已。难道这也是假的吗?
也许都是的。
有人在湖边的路上对我说:“以后别养流浪狗了,让自己伤心。”
可我真的伤心吗?我注视着这条我和你曾经无数次一起走过的路,沉默不语,甚至我也不知道我内心的情绪。
不管怎样,我放弃了自我检验的尝试,让自己陷入往事和悲伤不是一个理智的决定。我也会死的,树木也会死的,所有人都会死,所有的生命都会消逝,这没什么奇怪的,你会悄无声息地沉落到记忆的深处。可昨日的一个瞬间,我路过路灯下的银杏树,一场雨刚停,空气显得湿润而昏黄,一层薄薄的烟雾笼罩着头顶,这层雾本来遮蔽了天空,可我仰起头分明望见了上面闪烁的光亮,像是你的眼睛。紧接着,所有与你相关的记忆都像潮水一样涌来,将我淹没,让我窒息,使我永远不得逃脱。顿时,我的心都要碎了,这些日都在假装隐忍的泪水终于夺眶而出。我这才明白,不是我不悲伤,而是这种悲伤超越了心理承受的限度,只能埋藏在灵魂深处等待一个合适的时机显露出来。或者说这种悲伤被我们之间的距离延迟了,像是电磁波一样传到我心脏需要一定的时间。这时,我几乎难以相信你已经死了,这对我来说是一个极其不愿意相信的事情,而通过我的情绪,转化为一个不可能发生的事情,我抚摸着内心阵阵传来的痛苦和难过,这件事情简直像是最违反常识的科学定律一般不真实,然而真相总是违反我们的常识。
我在隐约中似乎听到了身后有响动的声音,是你仍然在追随我奔跑吗?可我不敢在黑夜中回头,我害怕我回头的时候真的望见一个纯白的生灵,向我扑来,我更害怕,我的视野中空无一物,只有风呜呜地刮到我的脸上。
野草文学奖+湖北省+武汉大学+刘斌(笔名酸梅)
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