今天是我十七岁的生日
我觉得非常有必要写一些东西
花一些时间比较彻底的
警示自己和提醒你们

先不必这么正式、庄重
气氛轻松一点，好吧
但是也不要不聚精会神
不听我说，去干别的事
这个我坦露我心声的机会
还挺难得的
我写得很认真
想得很细致
说得很轻松
我们彼此都不要感到压力
就当这是一个很平常的光景
你们都在听我阐述着曾经

这里先声明一点
同时，这也是我比较认同的一句话
“被所有人都认可的东西就不叫表达，
表达需要勇气”
我所有的创作，到目前为止
大多遵循一个原则
“先立后破”
按我的理解是这样的
在原有的打破旧的固有模式
创造新的基础上
把问题先立出来
然后接着交代问题的经过
把问题破解了
这是我对“先立后破”的理解
也是我创作时的手段吧

先说回今天这个日子
我觉得这不仅仅是一个
非常具有纪念意义的日子
也是我还作为一名未成年人
最后的年纪
只需要再过一年
我可能真的就是
和在座的大人们一样
是一个名副其实的成年人了

我觉得我现在这个年纪
真心很好
虽然年龄
一直都只是一个数字罢了
可真临到十七岁的我
觉得可以慢慢的
去成就一番事业了
与此同时
我也会更加坚定的
忠于理想和面对现实
以自己的方式
不逃避艰辛
不放弃困难

所有过往中
我一直想放下的不堪
作为人生经历的一部分
从这次过后
从今天开始
被我郑重的收进心里
因为一直都尝试着忘记
我选择不注意
或者是说
我不再把眼睛
只盯住一个地方
不知道还要伤怀多久的
挣扎下去
我有太多的事情要做
我还要迎接明天

有些事
不敢想、不敢做就对了
还有些事
想了、做了也就够了
后面我会解释
这些事到底分别是什么

我一直都有这样的一个感受
放过自己
其实一直都比
放过任何人要来的不简单
没有必要积怨太久
我想，只要目光一直坚定
砥砺前行
我相信:从来都没有
白走的路
也没有白吃的苦
每一步路和每一份付出都作数
这所有的一切
终将成为自己的财富
对自己的保护
成为自己身边的寸方寸土

无论眼下的境遇如何
赞美和谩骂都是齐头并进的
支持与反对向来喧嚣不停
该来的都会来的
不该来的也躲不开
失而复得从未停止过

可是，有些东西一旦失去
就真的不复存在
我们谁都不能
因为害怕失去就停止热爱
相反的是
存在时的热爱显得深情无比
拥有非凡的意义

美好的瞬间总是短暂的
就像今天像现在
这种幸福就是我们所拥有的
不是同任何人比较出来的
如果说，我这十七年来的
无端的痛苦和突至的幸福
反复的挣扎和贪图的安逸
外在的彷徨和自身的坚定
前路的迷茫和内心的清楚…
等等都是为了这个瞬间的话
单是这一个瞬间
我就用心、努力走过了十七年
或者说，这个瞬间
就承载了我十七年来的一切

我此时想表达的是
我要吃的苦头，让我去吃
我要走的弯路，让我去走
我现在需要一个支点
用来站起身子去做事
像阿基米德撬动地球一样
需要一个东西去借助

我需要的这个支点要靠我去找
甚至说，要靠我自己创造
这个支点
必须一直为我提供动力、创造成绩
并且是我最希望见到的
动力和成绩
我现在可能在跪着
在角落里趴着
在深渊里坠落着

我需要借助这个支点
帮助现在的我
渡过人生的难关
站起身子
方可去做事
不然，我做不好任何事的
我现在学习、活着、面对生活
都迫切需要这个支点

说回你们所积累的经验
是不能给我的人生
带来彻底的改变的
别试图“扭转”我
注意，这个“扭转”我标双引号
既然是一个真实的人
我就得做一个立体、完整的人
不可能十恶不赦
也不可能完美到无可挑剔
一直以来，我们都有人的喜怒哀乐
有人的良知也会有人的疏忽
我只有真的撞了南墙
可能才会回头
或者是善不罢休

不要再说别人都不理解我
别人是怎样对待我的
所有的评价和看法都是暂时的
伴随一生的将是我
所有的成绩和经历
一切都不必太过惊喜
一切也都不必太过失意

我爱你们，我如实这么说
这一点，毋庸置疑
可你们总是会说我
不懂得感恩父母
甚至根本没有良心
不会体谅大人的苦难

诚然如此
我也一直在反思
我的确总是那么的不懂事
那样的会惹事
害得你们被迫跟在我的后面
提心吊胆、信心全无
但这些呢
也并不是我想看到的
我希望你们别放在心上
最后成了心病
只会令我更加的自责
放心，我会永远的记得
我会因此变得更好的

可我呢，还是不会怪
任何时期的我
像那个时候的我，一个人
独自站在雾里
无助又恐惧
我每次哭的泪流满面
现在回想起来
也是满眼的心疼

我必须要让你们明白
爱的体现是舍得
不是获得
被爱也是舍
舍得去感受有的没的
几乎相当一部分的获得是怜悯

怜悯更多的是有愧于心
自己的爱无愧于心
来自他人的怜悯
填补之前所没有的
爱是一直存在，缺失也是
你们现在的生活还算自得
不是太需要我的怜悯吧
我也怜悯不了你们什么
所谓的我给予你们的获得

怜悯与被爱的本质都是增加
唯一区别在于
怜悯是必要，几乎没有才给予的
被爱则是需要，一直存在但不多
被怜悯的获得虽然不会增多
被爱的感受却会一直减少

我一想起来你们的爱
我就直观的感受到
很知足也很幸福
但是我想，无论如何
爱是没有上限的
我不说自己
是比任何人都缺爱
但渴望被爱
被关怀也不是一件坏事吧
就算真的会比较费事
我们是家人，但说无妨
这算得了什么事呢

我曾经也是一个
标双引号的“可怜”的孩子
过去苦于不能舍、不会舍、不敢舍
我现在想通了
该舍就得舍
适当的断舍离
像你们一样的爱我
我不必一定要这样吧
我必不能以你们的方式
表达我的爱吧
我会体现我的舍得

我想起来刚才说的
什么不敢想不敢做就对了
大事毕竟要做充分的准备
小事也要看你们当时想不想做
想不想做比值不值得还要珍贵的多

哪有什么事值不值得
意义都是人赋予的
爱就只是爱
常谈的亏欠、感激之类的
也都只是人的心思
并非爱的本意

那什么是想了做了就够了呢
这是谬论
是说在人前显得不亏欠了
在行动上好像感激过了
可这样真的足够了吗
显然不会
爱是永远都爱不够的，舍不完的
对任何人却都很容易满足
和发自内心的感到知足

对子女正常提供衣食住行
他们是能长大成人
至于成什么样的人
你和我都不打算听天由命
不甘心就这样顺其自然
你怕我的人生出现了差错
你怕我走上了不归路

于是，你们为我安排好了一切
包办了所有
不再任由我的志向发展
你觉得我们的日子暗无天日
我却觉得有你们的白昼如焚
不再按照我的想法来
你觉得我们的黑夜孤苦、冷清
我却觉得有你们的夜晚
如同万家灯火在我心里恒温着

明明那么的真挚、动人
时代这么的日新月异
我应该有我自己的一生
我每天睁开眼睛看到的
不应该是你们
也不应该是你们之外的人
而是我自己
我自己告诉自己的身体
昨天已经过去
今天继续努力

我今天还能继续的做自己
先为自己而活
好好活着
才能有资格，有气魄，有动力
真正的爱别人
为爱的人负责

我的需求值得被尊重
我的倾诉值得被肯定
我说什么、做什么
你们都先别着急着反驳
不理解可以尝试着理解
不接受可以尝试着接受
你们也常常教育我
世上无难事
万事开头难
可你们说的都那么头头是道
你们怎么做不到换位思考呢
真是去想去尝试做成了
不代表我说的对，说的好
也不代表你们错了，跟不上时代了
这将是你们大爱的体现
将是这个家庭优良家风的传承
敢于为自己突破，为自己迈出第一步
我也会祝贺也会跟着优秀的

凡事只要铁了心去做
做了要坚持
说了就要负责
一定会有结果的
一定会有回应的
失败也不可怕
我就活着一辈子
不做是无论如何也不会赢的

听亿万种声音
我只选择做自己
看亿万种风景
我还是要走自己的路
你说你永远都叫不醒
一个装睡的人
是啊，你就是千万般阻挠
最终拦得住一个
向阳而生的灵魂吗

即使我以后成不了大事
你们也做不到承欢膝下
你们只会觉得我丢人现眼
我让你们在别人面前
抬不起头

你们看不起我的努力
也瞧不上我的付出
我的所有努力不就是
白费力气了吗
我的所有付出不就是
白费功夫了吗
对我多点耐心，好吗
对我多点信念，行吗

即使我以后成大事了
你们也做不到放手
更别提上交国家了
因为你们舍不得
舍不得放手
我懂你们的担心与关心
其实说白了
我没有任何的抱怨
我希望我们都好好的
想一想自己

是不是真的爱的不够多，舍不得
你们不要替我觉得足够多，很舍得了
觉得我该懂事了
该成熟了
该懂大人们的悲哀了
该做一个大多数的普通人
本来是想说正常的
却还是用了普通
大多数情况下
普通对应着正常
现实却总是
普通但不正常
不正常却也普通的要命

说回你们
还是把生活过得一地鸡毛
你们还总是向我抱怨
你们多难好像我不知道一样
一直以来
你们的期盼都是我不断向前
内源性的动力
作为强大的内核支撑着
你们口中
懦弱的我的存活

你们细想，我真没有心疼过你们
关心过你们吗
我的体谅，你们熟视无睹
我的在乎，你们置若罔闻
所以，我的感恩
你们也避之不谈，视而不见

你们让我如何继承你们的苦难
为了让我变得和别人一样
最后落的只会有
不一定会说的埋怨
和积怨已久的关系的疏远
你们让我如何成为
你们想让我成为的人
难道要替我活吗
难道要替我摆脱苦难吗
我不需要你们的回答
我有自己的答案，哪怕历经艰险

我从来都不要求你们
成为什么样的一名家长
你们也最好不要
把我定位成哪种类型的
一名孩子
我知道你们不可能不在乎
我真的感同身受
我知道你们不可能
不向我伸出援助之手
敞开着温馨的爱的港湾
我也心知肚明

我想，是不是你们可以
不用对我抱有太大的期望
奢求太多
多花些精力放在自己身上
对自己好一点
比对我好更让我暖心
你们自己只有变得越来越好
我才能跟着更好
我这不做要求，只是突然的
想到“无心插柳柳成荫，
有心栽花花不开。”
你们也可以这样
宽慰自己
你们只有生活得
不像一个影子
我才永远都不会
垂头丧气
自暴自弃
我会清楚的认识到
我们都可以是
各自人生的主角
随时随地都散发出
如火如荼的勤奋、努力
各行各业都可以是我们
发光发热的阵地

你们热爱自己的生活
不多约束我的生活
以后我成就的任何事业
取得的任何成绩
都会是惊喜
都会是意料之外的收获

假设你们一直对我
望子成龙下去
我今后没有考上
理想的大学
我今后没有找到
合适的工作
不代表身处艰辛的我
就不快乐
面对身边所拥有的一切
不代表我就不幸福
珍惜眼前的彼此
你们只有我了
我真的也是
只有你们了啊

我向你们倾诉心声
你们为什么还要
佯装坚强呢
坏情绪需要释放
憋在心里是会发酵的
我每次听你们说下去、说到底
留给我的倾听
我也都选择了沉默
不是我被讲的哑口无言
只是你们能不能
花时间听我说
了解我和懂我

积极、向上的心态，我一直都有
继续发扬不用你们说
我总是顾虑的太多
怕你们扎我的心
我可是在你们的规划下
一步步长大、成人的啊
你们从来都不觉得
毕竟，你们的期待
太美满了
美满的真有点不适合我
我在探索
哪些是值得我的更好的
你们的盼望
太理想了
理想的真有点对不起我
我在确认
哪些是成就我的更深的

现实是残酷的
你不必说我不清楚
希望是渺茫的
你不必说我不明了
我读的书会长见识的
我做的事会有用处的
可能我们，太急功近利了
这不是我一出生就有的原罪
谈不上恨，我欣然接受
现实与绝非是
绝对的骨感

再次借着这个瞬间
我还是着重的强调
我爱你们
家务我有分担
这只是一个家庭成员的责任
我的爱究竟是什么
没有体现过舍得吗
请听我娓娓道来

我在乎你们
就是要让你们感受得到的
我从来都不吝啬表达
我要说，说给你们听
表明自己的志向
做了很多努力过的事情
以后会见到的
你们过去也不想知道的方面
以后会一点一点的懂得
你们过去根本不想听的事情

人生会错过、失去的东西
实在是太多了
我想，能抓住一个算一个吧
少一份遗憾
也会多一份心安
你们更要明白
你们是因为爱
是准备好了为我舍得
才有的我
不是像别人那样
开玩笑般的养儿防老
也不是更加异想天开的
等着我光宗耀祖
求人不如求己
命运没那么好交托的

我对你们的几十岁
均不做任何评价
你们也不要对我的十几岁
产生任何的质疑
有任何的问题
我希望我们都站在
一个客观、理性的角度
你们的三观不是架构
我为人处事的唯一标准
你们从来都不代表
绝对的权威

我还是那句话
我只有先成为自己
尽可能的真实、完整
我才有可能成为
你们的子女
从古至今，任何关系和头衔
都大不过独立、自主的创造
我们都把自己发展的更好
我们才能紧密的
连接在一起
我们是一家人的关系
永远都不容更改
我想要的自由是有限制的
不是随心所欲
我渴望的是解放
自身的天性
而不是泯灭人性

你们把我
教育得这么好
你们对我的爱
这么无私
我就是和别人有不同
也是特征不是病
我就是做法和别人
有其他不一样的地方
也是选择不是错
我总是被风
温柔的抚过
我总是那么的
怡然自得

你们对我的爱
没有外人关注
我何其荣幸
如数家珍
何德何能
在这个家庭里诞生
只有我在乎
真的我会非常的在乎
只是因为那是你们
是你们的爱
让我感受到了
真是为我舍得
而你们做人
却是给自己看的
是对别人负责的

如果原本的爱，我的舍得
让你们蒙羞的话
如果我真实的为人，我的存在
令你们受辱的话
我想，我不能说
你们还没有
真心的爱我
我可以不断的
去鞭策自己
而面对你们的爱
我只有无力
甚至是窒息
我是太幸福了吗
我是太痛苦了吗
很复杂的感觉
难以形容

我唯一明确一点
无论那是什么
我都视如己出
坦然接受
没有什么比
你们的爱和真实的你们
要来的珍贵
要更加的令我动容

就算我的成长道路上
有很多地方
都和别人产生分歧
你们接受不了没关系
慢慢来不是推辞
先明确一定要迈出去
步伐慢一点没事的
我们行稳致远
为了让你们接受
我想了亿万种方法对付
对策和应策都准备好了

随着时间的推移
稍微有些许的改动
这是我生而为人的信念
唯一不变的是
我们终将迎来改变的那一天
我知道有些事
放在谁的身上都
难以承受

你们必须深知
这不是我的问题
也不是我的错
我会尽我的全力
守护你们
我会陪你们
一天天的挺过来
一点点的走过去
我终将到达
属于我人生的高度
我是我荣耀的缔造者
你们都是
我辉煌的见证者
你们的人生亦如此

不要再傻傻的以死相逼
逼我就范
我比你们更会寻短见
人只有折磨自己的时候
手段才是最残忍的
我因此消失了的话
先别说家庭的希望没了
那可真是
一切希望都破灭了

我没有威胁你们
任何人的意思
我为此强调
生命就如此的脆弱与珍贵
希望我们都能在
自己冲动的时候
什么都别想
先冷静下来
有事好商量
有话好好说

别说什么
你们没有听说过
之前没有，现在就有了
很多东西都是
后来才发现的
后来才创造的
我们都是从无到有
很少会有东西
全是旧的或新的
传承的需要人去感受
崭新的需要人去发现

我比你们想的还要强大
我却只能这样和你们待在一起
重复着你们说过的话
重复做你们做过的事
你们还希望我
要比你们生活得更好
倘若真的不适合我
我不倒退都是
最好的情况了
你们口口声声的说我不努力
我如何在你们
创造过的天地再创佳绩呢
我别有倾心，心有所属
你们为什么还要这么固执的
强加于我呢

我当然不会脱离家庭
我不想再给你们和我
徒添烦恼
我不想再给我们
无力承受太多的关系
再带来考验
我不忍你们痛心
我也经不起太多
完全没必要的伤心

我也只是不甘心的活着
也只是生活还在继续
我的一辈子
将在你们的指导下
碌碌无为
更别提出人头地了
我开始隐藏
内心真正的需求
你们也接着
让我盲目的从众

你们总是拿我
和别人比较
说我这个没有别人做的好
那个方面又不如别人
我下面的话
非常具有冲击力
你们先做好
心理建设

不知道有多少次
你们在我分享喜悦的同时
扫我的兴
说不完的丧气话
说我这个配不上
那个做不到
我们是家人
我们不是有着
深仇大恨的敌人吧

你们怎么什么
知道的、不知道的
都急着反驳
能不能听我说
能不能先让我去做
你们要是真的成功
我就不可能失败的，好吗
我这不是把失败的原因
都归结为你们

我只是说成功的人
做大事的人的格局
绝对是海纳百川
有容乃大的
我如果从小就跟着
耳濡目染
会比后天立志
轻松、坚定的多
我不后悔发生的一切
我尽力的过好
当下的每一天

如果你们还是
不断的向我承认
你们就是穷苦大众
我怎么可能不
逐渐托身成凡夫俗子
当然，我没有说任何人不好
每个人存在都有他
独特的价值
选择没有贵贱之分
只有喜欢与否
可能有的人的理想
的确崇高
有些人的报负
确实伟大
我们不可否认
也不用怀疑
榜样就是榜样
“我们生来就是高山，
而非溪流。”
我们都有伸展拳脚的地方
我们也都大有可为

如果你们不明白
你们的爱就是这么矛盾的话
你们让我如何的
不胡思乱想
当然，我会再次的振作起来
但不希望这么做
是无济于事的
你们让我如何的不感到委屈
当然，我会从中吸取教训
但不希望这样想
是徒劳无功的

每个人都很累的
我注视着你们
满眼都是心疼和感动
现在的我自责的是
没办法求你们于水火
以后的我想必
最好也不会是这个家里的
顶梁柱的
我们各自的责任对应的是
我们彼此的关系
你们现在开始指望我
五年、十年甚至一辈子
你们觉得我能拯救你们什么
你们觉得我能
为你们做多少呢
况且，我也会有自己的家庭

你们这样谋划好了我
那我现在也可以
花几十年再去期待
下一个人吗
你们望女成凤，望子成龙
我再望着后辈们成龙成风吗
难道要这样
一直周而复始
无止休的下去吗

我誓要改变这一点
纵然榜样的力量很重要
可你们的苦难
不是我造成的
别说我的出生是个意外
我的存在承载着
一个家庭日日夜夜的期待
你们的痛苦的根源
也不来自我
归其原因是你们自己

我并不嫌弃你们的创造
我有挑剔过
因为那个时候的我
还不知道
差距是一直存在的
我并不在乎生活的不堪
我有抱怨过
因为那个时期的我
还不清楚
缺失是一直都有的

可我一次又一次的笑脸相迎
一回又一回的面对你们、回归家庭
我没有想过，我如此的
治愈你们
你们不应该感恩我吗
当然，我这也只是
为了让你们换位思考
说的俏皮话
没有不敬重你们的意思

你们的爱别无目的
也别无二意
我很幸运也很感激
同时，你们也把我
逼的心思很重
并且还不让我的爱
展露头脚
我把心掏出来给你们了
你们不仅丢掉了
还踩了几脚
回过头来
还要再说我没良心
这下好了
我的良心真的被狗吃了

如果可以，一有什么事情
第一时间不是争吵
而是试着理解对方
事情又怎么会闹得
不可开交
如果你们很早之前
就告诉我
为了自己争口气就行
我无论做什么事
都不会这么的
倍感压力

可惜，人生没有如果
不敢错和不能错
这样是成就不了任何事的
你们不让我有任何的
试错成本和机会
我反正不能凭空捏造
我现在是没有任何的契机
我当然就看起来颓废
看起来没有前途了
这肯定哩啊
想个王八来个鳖

让我走自己的路
让我按自己的花期生长
而不是所谓的应季开放
我开花是无论谁
也说不准、拿不定的
我都不说我永远都不开花
你们爱不爱我
可我一定会开花的
可开什么花也不是
你们和我能决定得了的

从来都不是说
我开始变得脆弱了
我只是从头再来了
相反，是你们不知道
从什么时候开始
变得不坚强了
还整天对我说
凡事看开一点
我真的觉得
我已经很坚强了

我的坚强是建立在
你们的撕碎之上的
所以撕碎
就是否定我人生的价值
否定我个体的独特
包括我刚才提到的扫兴
还有恶语相向
拳打脚踢
这些老一套的理念
真的过时了而且行不通了

我气人归气人，紧接着
你们该引导就引导啊
所以，我接受的教育
就是发生矛盾就开始骂
起了冲突就打吗
肯定不会也绝对不是
到最后我手上落了疤
我虽然早就不关注了，可是
我这绝对不是活该
是你们的教育方式
出现了问题
让我们的关系产生了裂痕
好在我止住了心底的伤痕
血不再往外冒了
泪流干了在脸上

我犯错、失误都是很正常的
我独自一人承受了
这些算不上是伤害的东西
但足以困扰一个少年很长时间
直到盛大的夏天
青春的消散
我才突然意识到
有些路换着走
也行的通
有些事放一放
会做的更有成效

你们害怕我冒风险
你们还不给我机会发现
我只有等到花都谢了
菜都凉了
你们还跟若无其事的人一样
反复的问我
为什么老是不快乐、不开心

我接下来说的话
并非我的本意
在顺境时常常会忘记
在逆境时立刻就想起
你们总是希望
我对你们的付出
感恩戴德
你们对自己的给予
沾沾自喜
完全忽略了我的感受
我表情当然是高兴的
我内心肯定是温暖的
只是你们很多次
都搞反了身份
我可以是这个家里的
一个主人
无关年龄、才干、学习
我都算是一个人
我肯定是一个人
我就是一个人

我接下来说的可能
想过头了
自作多情
但是我还要说
一定要从前因推到后果
在我开始分享自己的生活
你们却选择连接
自己的过去
不是不可以联系在一起
找相似、看不懂
这本来并没有什么
你们说的太激动，太可惜了
好像要博得我的同情一样，但我不会这么想
像我说过的怜悯，我只是表达
你们发生过的事情
既不需要获得和舍得
也没有办法再获得与舍得了

我还在尽全力面对着
你们懂我说的是什么意思吗
你们的事情早已经过去了
我的事情才刚出现啊
我共情不了你们的规劝
我无从下手你们的经验
我尝试不害怕
我尝试找方法
可你们知道吗
我太害怕会让你们失望了
我太担心见到你们气愤的表情

于是，我只好委屈自己
放弃内心的想法
委曲求全
为了不让你们为难
我对自己不做任何的要求
见好就收
脑海浮现你们为我付出的
一幕幕画面
最后还要义正言辞的告诉我
你凭什么不知足呢
看不到大人的辛苦呢

这个问题太沉重了
我如实回答想了很久的答案
关于我自己的心和眼睛
我现在都认识不清
使用不明
就算给你们
也是塞了太多东西的心
会承受不住
装了太多风景的眼睛
会混淆视听
我也准备用一生
来尽力回答
见证着画面的落幕

人总是都有诸多的不足
但这不是你们每次
不听我解释的理由
我能掩饰什么
是火的话
纸就包不住的
或者说火不够旺
忍忍就过了
可是，我要没有十足的把握
怎么会告诉你们呢
我肯定不能再一开口
就被怼的接不下去
势均力敌可以
别大伤元气
辩论也激发着
我为自己争取权利的意识
我了解你们内心的渴望

我不做任何的伪装
也不抱有太大的希望
我明知道你们不会同意的
我明知道你们还会责怪我
我觉得这样受挫也算不了什么
我们都不要气馁
跌倒了就站起来
有需求就尽快解决

我才不去定义
原生家庭幸不幸福
该我管的我不顾
这是无论如何
都不会幸福的
我们更要同舟共济
紧紧相依在一起
我从来都没有说过
你们不爱我
有空白有残缺
就是要留给我去绘声绘色
增光添彩的
我填涂的每一笔颜色都代表我
每一处笔墨都有我的经过

这恰恰说明了
我们的爱是完整的
是尽全力在舍的
即使困难重重
也令我信心满满
我们的生活就是这样
有欢声笑语
有沉默不语
有面红耳赤的争吵
也有重归于好的拥抱
你们要记得
有谁在你们的耳边低语
恳请他情真意切的诉求
那就是我，我要去舍
我也永远不会忘记
有谁在我的面前呼唤
重复他们心中的是是非非
那是你们，你们的舍得太重要了

我爱你们
无论你们怎样对待我
无关你们是一个什么样的人
我都爱你们
就像，无论解大手还是小手
你都得上厕所
不可以随地大小便的
不要再拿我和别人比较了
这样的我就一个
跟谁也比不了的
不要听谁说我
如何如何
我这里先仅指
不太好的方面
你们就信以为真，难以入眠

他们讨厌我
无非是彼此走近了
忘记抽身所发出的感慨
距离产生的美
在靠近的一瞬间
支离破碎
惨不忍睹
什么都证明不了
什么也说明不了

只是因为认识我
我们或许都展示过
人性的恶
可我仍然在以
实际行动去变得更好
并且一直都会
努力下去的
有几个人的灵魂
能凑近了看
有几个人的模样
能美若天仙
人有的缺陷
我也在尽全力去避免
我依然真实，不遮掩
遗憾在所难免
过失要看具体的情节

我若有罪
监狱不会闲着的
我若违法
法律也不会放过我
我属实犯过错
但这都无可厚非
我们都在极力的控制自己
不要冲动
我们都对年轻人说
不要太年轻气盛
趾高气傲了
我想还是那一句话
有事好商量
有话好好说
不能过于情绪化
从而意气用事

无论是谁
不愿意想方设法
千方百计的跳出
被命运捉弄的枷锁
最后都会落得一个
被反噬、被吞没的下场
可能所有在我身上的恶作剧
和别人起过的冲突
都不过是小打小闹一场
不打不相识
如果真的就是不怀好意的话
那这其中也有
我们每个人内心强大的原因
所以过后，我们才都
形同陌路人在对方身边
不再追问下去
就算真的，轨迹被打乱
但好在触底反弹

他们的讨厌
和你们的批评一样
不多解释了
只是作为存在过的证明罢了
我永远相信
我一定会拨开云雾
重见天光的那一日的
你们也要坚定下去

好了，我要总结一下，说的真不少了
爱是舍得，不是获得
舍得放手让我去做
不用处处都插嘴
不用立刻就反驳
对我多点耐心
相信我大器晚成
永不放弃对我的信念
我需要创造支点度过难关
不用一昧的管别人怎么说我
要真正的关注
我走的每一步路，包括心路
最重要的是
你们爱我
也是我爱你们

我们共同面对突如其来的变故
就这次
不要下次一定
这次改变了
不妨碍我们的任何事
就选择在今天
不要改天再说
今天承诺了
我们谁都不会忘记的

最后，这是我
十七岁生日
向你们向我向全世界
所发出的
十分庄严的宣告
/撅嘴/