东莞的夜
和白天一样澄静深远
被星星和月亮唤醒的东江
像极你窃窃私语在耳际

你问我
是不是太过想你
睡不着，口渴
我的心，更是大旱了三季

万籁俱寂，我的爱呼之欲出
不知道从什么时候开始
只要一看到月光
我的心就显示你的名字

被偷走的时光

年轻的时候
我喜欢过这样的女孩
恬静温和
披肩长发，有时也会扎马尾
话不多，但我说的话
她即使还没听懂，也会点点头
或者莞尔一笑，笑想来有点像婴儿
很自然，很美
我们从来不会承诺，也不需要承诺
一颗糖可以拧成两半一起吃
一碗面可以握着手一起吃到见碗底
只是后来不知道因为什么
我们从此走失，并且再也找不到对方
现在想想，我对她的爱
并不比别人给她的更多
到现在还不能给她摘星星和月亮
只是每次通向往昔的街道
我都靠近了快乐，但也靠近了悲伤

我在梦中遇见失散多年的你

如果我没有记错的话
我们应该二十年不见面了
二十年来，太阳每天都是新的
只有你一直都是旧的
一直都停留在锦江桥头
停留在人民公园门口
停留在披肩长发
停留在春天般的微笑
时光久远，我怕我记错了
我不敢保证，但月亮可以作证
就像今晚，我在梦中遇见失散多年的你
你把我的梦慢慢缩短，又渐渐拉长

宽恕

那天和朋友去寺庙参观
我坐在门口的麒麟上拍照
庙里的道士见了，忧心忡忡的走出来
对我说：“年轻人，坐麒麟好大罪啊！”
于是，我点了十一支香
肯求宽恕，并肯请保佑考试全部通过
可期末考试，考五科却挂了三科
我想，佛祖原来并没有原谅我

在阳江海陵岛大角湾

2012年夏天
在阳江海陵岛大角湾
那天我和能哥都没下水
只是帮朋友看护衣物
坐在海滩聊天和欣赏海浪
离我们不远处
一个女孩正享受着海浪
突然，一个海浪拍过来
把她的泳衣拍落
露出两只雪白的乳房
海浪每拍一次
乳房就上下抖动一次
我本想提醒她
但怕她知道我们看到了
就这样持续了好几分钟
女孩低头时发现泳衣掉了
赶紧系好，又扭头看看我们
我怕影响她的心情
把目光投向别处
假装什么都没看到
而且十年过去了
我也一直没和别人提起

阿育王寺中的白菜

我第一次看到那么多白菜
从石头缝隙中长出
每一株都长得整齐相像
那站立的姿势像极了钟幢
也像一个个双手合十的信徒
只是我不知道它会不会变成斋菜
但我更愿它自然凋落在石缝里
像一本被时光翻烂的佛经

为什么你看我是酸的

这么多年
柠檬一直困惑着我
同样种在一片土地上
开着同样雪白或浅粉的花
橘子是甜的，柠檬却是酸的
是不是我们站在柠檬树下
让柠檬变酸了
但我们站在橘子树下
你看我的眼神
为什么不是甜的呢

邂逅一只蚂蚱

一只蚂蚱
安逸的趴在花上
鸟的影子就不见了
阳光也随之一起失踪

我漫无目的的走在路上
像一只不设防的蚂蚱
对绿叶和花朵都不怀敌意
也不想把它们据为己有

当蝉声跌落深渊
蛙鸣会慢慢调高分贝
东江里出来打探消息的鱼
也惭惭清晰可见

岁月给我奖励了风雪

五年前，你翻遍我的头
都不会找到一根白发
只是不知道
它什么时候开始
从我的两鬓突然冒出
是白天，还是黑夜
我无从说起
可自从一根稳住脚跟后
便以星星燎原之势
迅速占领
如果哪天你看到了
不要惊讶，也不要怀疑
那不是失眠，也不是忧愁
那只是岁月给我奖励的风雪

予妻书

总会有那么一个人
在一起，相对无言
分开时，甚是想念
全身蔓延着默默的情愫

总会有那么一个人
明明很在意她的情绪
但在她大发雷霆时
依然假装若无其事，我行我素

总会有那么一个人
想对她说声谢谢
想跟她说句对不起
想把她一生的风雨全咽下肚

总会有那么一个人
想搂她入怀
想和她一辈子好
想为她写一辈子情书
却提笔忘字，连情思也吞吞吐吐

放生

在对着落花拍照的时候
身后突然飞出一只鸟
着实把我吓得一跳
当我回过神后
往鸟飞出的地方望去
居然发现一个鸟窝
有三只小鸟正在打盹
看样子并没有受到惊吓
只是母鸟一直在我头顶的树上
叽叽喳喳叫个不停
生怕我劫掉它的孩子
可它越叫得焦急
我就越想拍张照片留念
我不知道，我走后
它看到孩子完好无损
会不会感谢我手下留情
以及不杀之恩

藏在岁月深处的女孩

那是七八年前的事了
我妻子皮肤过敏
陪她去医院抽血化验
在等待区等结果
离我不远处的椅子上
也坐着一个男人,无精打采的低着头
看样子挺沮丧,我没问他原因
当然也没对他说安慰的话
可在我还沉浸于疑惑时
一位医生急匆匆的跑过来,对他说
“已经顺利流出来了,是个女孩,还活着”
“我管不了那么多了,你自己抱回去养”
接着又抱怨道:“如果你不想要,
为什么等到七个多月才来做,
那么大了,害人啊”
我不敢直视他们
只记得那个男人什么话也没说
这么多年,我始终忘不了这一幂
如果那个男人把女孩抱回家养
现在应该已经读小学二年级

你是从我手中逃脱的白云
​
​这么多年，我无法统计
​多少白云从手中逃脱
​就像这么多年，无法计算
​多少个夜里偷偷想你
​
​我不知道
​云到底是轻的，还是重的
​就像不知道
​你的心是软的，还是硬的
​
​只是，这看似伸手可摘的云
​和唾手可得的你一样
​一次又一次从我手中逃脱
​还要希望，你我都好
​现在好，永远好

素描一九九零
​
​十六岁那年
​她在表哥家喝酒
和表哥​喝出了两个孩子
​后来表哥在外面有了女人
​带回家，还对她家暴
​她不堪其辱
​丢下了两个孩子
​过了两年
​家里为了稳住她
给她招了上门女婿
这一招又招来了三个孩子
然后上门女婿想回老家发展
她不舍得老家的空气
又丢下了三个孩子
过了一年
和新鲜的空气
又生下了一个孩子
仅仅过了一年
她再次丢下这个孩子
生活总要继续
去年她又生了一个孩子
至于这个孩子
会不会再次被丢下
我现在还不好说

月亮

见过白天的月亮
也见过晚上的月亮
我见过圆润的月亮
也见过干瘪的月亮
那样子就像你的乳房
被吸得松驰和下垂

食指

我右手的食指
莫名其妙就痛了
伸直是没事的
只是弯曲的时候会痛
三个星期也没有缓解
我去问医生
医生也查不出病因
他只是跟我说
可能是酒喝多了
我想，是不是我做得过分
每次喝酒，都只和你扯淡
不管酒的死活
或许酒也和人一样
虽然口口声声说
一别两宽，各自安好
但心早已土崩瓦解
就像我喝下不开心的酒
它把所有的痛都指向食指