看4月4日贵州遵义24岁单亲妈妈病危住院手术前与2岁儿子告别照片有感
我不抱怨我的出生,
也不抱怨我遭受的苦难,
孩子,如果他年你还记得,
知道在我的坟前点一点香蜡钱纸,
告诉我你已长大,不要在另一个世界惦念,
我已此世无憾。
孩子啊,我不知道带你来这世间,
是不是我最错的决断,
你一出生,就不能享受父爱给你的温暖,
也不会有隔辈亲的爷爷奶奶,宠愛你的画面,
-他们已离世,
你的父亲他虽在,但已与你无关。
我原以为我的遇人不淑并不能给你影响,
看来是我过于天真想得太过简单。
至于你的外公外婆,在你还未到来之前,
他们就已各自飘散,
即便他们会给予你爱,但也是如我一样不会完整圆满。
就因为我受过这样的苦,
我不想你也遭受这样的不堪。
可如今,连我你这最后的依靠,
也恐将离开,
只能在天国默默看你,
从此以后将要遭遇的各种磨难。
我曾以为凭我自己的努力,
也能给你一个无忧的美好童年,
让你的成长,
所有阳光都照在你的胸前,
为此我拼尽全力,
不惧风雨,忍受酷暑严寒,
即使受伤即使艰辛也从不哭泣从不悲观。
可谁知道啊,
如今我不仅生死未卜,连自己的后事,都不知有谁可以托善。
孩子啊,你已举目无亲,
还才两岁,
就要懵懂地独自面对这前途未卜的人生考验,
居无定所,食无来源,
冷暖无保,醒睡无伴,
我的遗愿,我最后的牵挂和遗憾,
就是还来不及为你寻找一个新的安身之所,
护你周全,
给你一个少受风雨飘摇的明天。
孩子,让我再看看你,
在最后的告别之前。
我不知道这手术室的大门,
会不会是你我天人两隔的界限。
我多想不去,
但我已被这病痛折磨得毫无力气,
连说话都只有一点微弱的震颤,
我不惧怕死亡,
对我来说,死反倒能让我少受一点这世间的辛酸,
只是看着你孤零零的,用稚嫩的手,
擦试我无法抑制的眼泪。
你的手在我手里眼里,
是那么柔软弱小那么让人肝肠寸断。
孩子,你不知道此刻我的心,
有多悲伤多绝望,有多不舍不甘。
我多想不要你哭泣,不要你从这里就开始孤苦伶仃的蹒跚,
但现在连我自己都不能左右自己的去还。
孩子啊,愿我这所受苦难,
能换得你一世平安。
再见,再见。
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