曾几何时，我拥有了千里传音。
我能给远在天边的你打去电话，
也能在电话无聊的时候打开摄像头。
我也不用在花几天甚至几个月的时间去等那一封未知的信，
更不需要为了见你一面穿越千山万水去找你。
现在的我，想听你的声音就可以打电话。
现在的我，想见你的样子就可以开视频。
现在的时代，让我仿佛有了瞬移的能力。
可我却总觉得有一种空虚的无力。
我知道你的近况越快，我所感到的无力感就越甚。
即使你开心的时候我能第一时间知道，
可你悲伤的时候我也能第一时间知道。
开心的时候我和你共享那份愉悦，
悲伤的时候我却只能在对着屏幕发呆。
不是我不想去安慰你啊，
可最笨的办法不就是赶紧在你的身边吗？
不是我不愿来安慰你啊，
可即使我最快速度到的时候还来得及吗？
我总想你身边有一个能随时随地就出现的门，
我也总想你不会有那些悲观消极的灰色碎片。
我不敢忽然有一天看到那长长的悲伤出现在我眼前，
也总怕深深地无力感在那一瞬间也吞噬掉我的全身。
我已经在祈祷你能天天开心，
也总希望悲伤可以给我，你们应该快乐。
我明明什么都做得了，但却又什么都做不了。
我知道你的开心，也知道你的伤心。
我只能分享你的愉快，却不敢面对你的悲伤。
我怕那无力感再次袭来，
也怕真的看到你的绝望的时候，忽然的手足无措。
更怕明明知道，却什么都做不了的茫然。
毕竟我们总喜欢这样，
忽然藏起所有的联系方式和地址，
悄悄地收拾好所有，不告诉任何一人。