刚洗完几件衣服
我的情绪使我自己受苦
我是一个卑劣者
我痛恨这样的自己，我的行径
使我自己受苦
不是在伤害着别人
哪怕他们自己都不这么觉得
我的行径使我自己受苦
我总是为这些事情烦恼、痛苦
大脑里无数段这样的情感回忆
在相互碰撞
炸出一片片的轰鸣
那破碎的弹片在我脑中激荡、回弹
我的行径使我自己受苦

我是一个卑劣者
卑劣到我自己觉得自己肮脏无比
可是我身边的人他们还愿意包容、帮助、扶持着我
哪怕我自己都觉得自己是个卑劣者
有的时候他们也伤害着我
无所谓了
他们的伤害与我自己的伤害并无不同
到头来，卑劣者只是我自己
大家都在做表面上的矜矜姿态
大家在表面上都是谦谦君子
可谁又能是君子呢
孔老爷子也说过
那是一个理想的状态啊
凡是做不到的东西
只会让人显得虚伪

可那与我何关呢
我自认为不是个君子
或许曾经我也矜情作态过
但总是，在现在我只是个卑劣者
表现出卑劣的一面
伤害着别人，然后寻求解脱
可这又能寻求什么样的解脱
我不知道
那就如冲水马桶冲下的水，刮擦着陶瓷桶壁的吱呀嘶吼
这一切的一切
只是生活中的一部分
难道我还要去观察一下冲下去的水的漩涡
是顺时针还是逆时针的吗
这并无不同
也不会对我的生活有太大的影响
就如我自认为的卑劣
对于他们来说可能微不足道
或也可引起振声痛骂
可能对我来说都是痛苦

我不知道为何而痛苦
我只想寻求一个帮助
但他们帮了，帮了我很多
可我并非，并非获得解脱
我不是一个消极的人
嗯，或许是吧
我是一个矛盾的人
我找不到
或许说是有时候找不到方向
就如我闭着眼睛看不到的手一样

我未曾了解过更多
我是矛盾的综合
我一边自认为自己卑劣
有时也会认为自己伟大
我去帮助别人
但帮到一半却又不想去帮了
我回绝了他们
这时的我是卑劣的
我自认为自己应该帮到底
但我又痛恨自己没有那个能力
人最卑微最痛苦的时候
就是自以为的理想
和现实的差距
差距那么明显
理想又是那么的丰满
我甚至触手可及
可就是无法真正走到那个房子
无法真正的得到

好笑吧
其实每个人都和我一样
或许只是这一方面和我一样

我想看一本小说
我想在今天下午狠狠的
沉入到一个世界
去阅读
感受书中人物的情感
这样就能
使我遗忘自己是个卑劣者的事实

可是真正呢
我书架上那么多的书
很多还是没有拆封过的
可我并不知道应该读什么
我，凌乱了
我的大脑烦乱
思绪错杂
我不知道应该去读哪一本
又觉得读哪一本都是可以的
但我想要触碰那本书的时候
内心是如此的抗拒
当我真正拿起这本书的时候
又发现他不是我理想中那一本
他不是我理想中的世界
不能带给我理想中的美好
他只是普通的纸里面的普通的文字
我无法沉浸
无法到达书中的世界
我获得不了我想要的东西
就如我现在的自己是乏挛的
是复杂而又矛盾的

我想起了第一次写的
那几个长短句子
或也想起了曾和心理咨询师说过的
写过那几首长短句子的事情
他并不在意
或许写出的那东西
真的不能称之为诗
或许人们的生活就是如此
只有自己才能理解其中的感情
除非你描绘的是大好河山
用你那精巧绝伦的技术
把它写的是如此的唯美生动
应该是如此
表达内心的东西总是很私人的
就如我现在写的这首