我从未接受过，北方的寒冷
哎，这种是屋子里的暖气
也没有办法温暖呐
就像在我心中的一根刺
是一根冰锥，插进心灵
然后，从里到外凉个透彻
我不喜欢这样
可没有任何办法

我从小就生活在这里
就算，我的大学是在南方
但并不会有任何
改变，灰屋子，这是我自己的屋子
我没有什么变化
也从未发生过变化
我从来都是个幻想之徒
臆想着有更美好的生活和更美好的幸福
可那都是我幻想中的东西
从未真正得到过

我相信是了
心血，那可悲的往事
然后把它们转换成简洁的句子
我是没有灵感的
我只好幻想自己趴在桌子上
那桌子还有个桌斗，但是
掉了皮的
里面只是三合板而已

我趴在桌子上
幻想自己会写诗
会写出我想要的东西
幻想着有一个幻想之影
从我的身体中跳脱出来
他就是我自己
我走着，走到楼下
这中间没有什么坎坷
虽然我很倒霉
但总不至于连个下楼
都会变得很难过

我没有遇见那个讨厌的老头
他总是和我母亲争着下面的花园
虽然我不知道他有什么好争的
我并不喜欢那个地方
我讨厌因为他而影响我们两家
产生了争执
对我来说并不好

我只想偷偷的活在某一个地方
然后观察着
观察着我能观察的一切，这就
这就足够了，而非受其他的影响
将自己变得更加难过
我走在水泥路面
倒有一些刺痛感
并非我光着脚
我现在连人都不是
只是一个幻想之影
怎么该有刺痛感呢
他只能来自于我精神上的审视
灵魂上的无法解脱吧

我继续走着
看着这习惯中的
这回忆中的，本来就是如此的灰色楼房
他几十年没有变过了
从我小时起就是这样
我没有什么想看的
那香椿树剩的只是光秃秃的
失去了叶子
我也失去了

我急忙走出这个小区
仿佛这样就能获得解脱似的
但外面只是笔直的道
连接着更多个小区
并不会给我什么解脱
我还在这个城市
在这个区域，在这个圈子
我走不出去的
也没人能够走出自己的圈子
哪怕他下了大的毅力
走出去了，不过是跳到了一个新的圈子而已
或许他一开始，会觉得很开心
那并没有
我们从未走出去过

就这样，飞了起来
不是因为我想飞，而是若是要走出去
只好飞起来，以不同的方式
不能是向原先那种方式
我飞了起来
我开始看到这个城市的全貌
他变得如此的小

之前觉得很高的楼房
都只变成了火柴盒的样子
那长城也不比歪歪扭扭的线条好上多少
没关系的，这并不是我想要的
并不是我在意的
我继续走着，在空中走着
能听到的，只有呼啸的风声
还有自己的喃喃自语

从未有过什么，我是说我的脑海中
从未有过什么值得我在意的东西
我为凡世的俗世、俗事所扰
我讨厌这些
我讨厌父母对我的逼迫
讨厌老师对于成绩的压制
我讨厌同学们的相互比较
我讨厌自己的爱慕虚荣
和自卑
我讨厌这些东西

可是我没有办法
我从未脱除去过
我从未逃离这个城市
我所向往的我从未得到
我所希望的只是妄想
幻想，我就是一个幻想之徒

飞到云层中都没希望
有一刻我自己会迸裂成艳丽的火花
就这样，不在天空中
或这个世界上
留下任何一个痕迹

那会发出耀眼的光芒
然后不留回想
我多么希望
我多么希望我的生活就是如此
可他并不是这样

我还得继续走着
来到我已经为自己规定好的路径
走着，我曾想象玩过的游戏里面的地图
一样，一个个解开迷雾中的路径
可那并不是我所能够构想的
我没有去过哪些地方

我想到了巴黎圣母院
虽然，他在前段时间
已经在烈火中焚烧殆尽
但是，我的脑海中仍然浮现那个敲钟人
和那可怜的女子
可怜的女子

这就是我的妄想
虽然我从没有去过那个地方
我多么希望
亲自的，亲自看到自由女神像
虽然那是可笑的一个谎言
她举着自由的火炬
但那火炬早已熄灭
她也并不象征着什么

我并没有如愿以偿的直接崩裂成花火
越飞越高
我脱离到云层之上
剥离了，我仿佛从这个世界
剥离了，虽然我能听到世间的嘈杂回响
可他现在并不属于我
我现在只是自己的，唯一的
这属于我自己一个人的
幻想之徒

这个地球她就是一个蓝色的
她不会因为我们的毁灭而毁灭
她不会因为我们过度的
自认为的某些做法
而变得更加沧桑
她就是如此
就连人类最后一个痕迹都消亡
那个时候
她仍然会好好地在那里自传
围着太阳
没有什么能影响到她
我们做不到的
我们太过渺小

那个瑞典的环保女孩
说的一切，都是在放屁
她只不过是为了财，钱财
而沾沾自喜
她不过是一个辍学了的垃圾
她连我都不如
连我这个只会幻想的垃圾都不如
她什么都不是
只是控偶家手里的一个玩偶
她在按照着背后的人的想法
走出来一步一步的路
但她还沾沾自喜
自以为自己做的，都是
自己的想法
能够想得，能够做到的
更多的事情
可并没有，她享受着什么
她最终就要付出更深的代价
这是一定的

就像我，现在的妄想
我从没有真正做过贡献
值得，值得赞扬的事情
我只是渺小的活着
就连我的幻想之影
和地球待在一起
也无法比较
没有人会在意
宇宙的尘埃
就像没有人
会在意地球上的我
那么渺小

我躺在床上
幻想着自己坐在书桌前面
趴着，幻想着自己是一个幻想之徒
可就仅仅是幻想
也是贫瘠的
因为我没有去过更多的地方
我的幻想早已失落
想象着宇宙就是
一个大大的舞台
他是那么的耀眼
那么的明亮的
随着节奏换着灯光
那灯光，闪烁的方向
从来不会照着我
好想站在舞台中央
就这样，看着那灯火照耀着我

希望，或许是其他的东西
我更加的升高了
或许在宇宙之中
没有什么是高低
也没有什么是左右的方向
我只是脱离了地球而已
离开的那个太阳

我想到银河系的中心一探究竟
可我从未接触过相应的知识
无法幻想，我只得离开
到了一个虚空的地方
那里很远，寂静
周围只剩荒凉
只有一些碎石，一些小小的星体
那明亮的星云都不复存在
那是一个没有光找到的地方

那不是宇宙的中心
也不是宇宙的边界
甚至他并不是黑洞的
中间的位置
那是我心底的荒芜世界
我没有到宇宙中去
反而是向内走到了心中的无境

他是什么都没有的
我从未真正获得过
但这次我要跳一场属于自己的舞蹈
让着宇宙作为我的舞台

星体的爆裂
作为空中的回响
哪怕，宇宙中并没有声响
但是他们爆炸，在我的耳朵里
就像是贝多芬自己的臆想一般
奏成了乐章

那欢快的，疯狂的
爆响，那不过是我自己
可怜的幻想
他们有规律、节奏的
爆裂成一曲终结之章

那是绝对的荒芜
最狂烈的舞蹈
我跳着
我和着星辰，跳着
最狂野的舞蹈
在那无境，在那什么都没有的地方
那是属于我一个人的
一个人的终章

我跳着，我疯狂的跳着
形成不断地迸裂
发出噶尔玛射线暴
随着我的舞蹈
就像是一束束照到身上的光芒
那灯光，好似我在开学典礼上
看到的一样
可是，终究只是绝望
没有回响，走吧
所有的星辰都爆裂了
只剩荒芜、寂静、苍凉

无边的黑暗
让我，并不能找到自己的手掌
那虚无之影啊
最终一片片的剥离了
消散在这空寂中

没什么，我也不记得自己了
那趴在书桌上的自己
早已经灰飞烟灭
剩下的只是躺在床上臆想的我
我的左眼划过泪水
这不是因为什么更悲伤的事情
只是无力的绝望
我想做的很多
但是都被否决了
就这样，最终的幻想都已消亡