于斯时憔悴。
沉积多日的烦闷总是在斜阳陨落时浮现，
好像每当在夜晚静下心来，
就会回忆起无穷尽的苦难，
尽管于漫漫人世与历史长河中，
它与我都渺小如尘埃，
然而与我而言，
它是如此的清晰与明目。
很想在一个合适的傍晚，
将一腔无尽的忧愁打包抛弃，
然后满怀希望去迎接明天，
然而总做不到。
每每情绪崩溃时，
好像便消磨了一丝，
然后经历反复，
也终于释怀了一些，
但终究，
对于负面记忆的清洗，
总是不及它诞生的频率。
每每窥镜，
便总觉面目狰狞，
分外可憎。
懊悔于无休止的幼稚，
愤懑于无穷尽的无力感，
终究落得患得患失。
我从没想过这就是成长，
也从没想过就这般成长。
我的记忆里，
美好似乎总是稀缺，
一种莫名的不足为外人道的忧郁，
氤氲在我的过去，
从任何层面上，
无时无刻不腐蚀着我的灵魂。
我愁闷，我惆怅。
我喜欢一个人静静地坐着，
抬头望着天，
也不为从其中看出人影来，
就只是在无有聚焦的空虚中，
放空思绪，
我需要些不理智的瞬间。
然而总是艰难，
有时候随意的写写废话，
就好似在那时便将愁绪抛却，
一味的以旁人的视角，
来用自以为是的方式，
去写写那些可悲的不愉快。
我从前是沉默寡言不喜言谈的人，
其实好像现在也是，
可我又显而易见的话唠，
我渴望与人交谈，
却又总不喜欢面对面。
大抵是对于己身敝履的反感。
于是，我说我需要灵魂层面的交互，
然而在交谈的过程中，
又总是由着性子，
而不去思考体面与否。
我好像属于绝对矛盾的两面，
在思想浅薄的同时渴望灵魂的高尚。
于是不可遏制的陷入到…
自我拉扯，无法自拔，无法救赎。
在闲暇时思考些毫无用处的问题，
又总得不到答案，
于是苦闷。
风总还是徐徐的吹着，
拂过衣摆时也能感觉晃动，
就很好，
也不需要太多样式，
来为这孤独祭奠。
我其实想过会无疾而终，
却不曾想到会如此…轻而易举？
其实，也不算草率。
当第一次动摇时，
就已经不似从前。
我没有得之我幸，
失之我命的觉悟。
我是看见宝藏的咕噜。
“风雨替花愁。
风雨罢，花也应休。”
我愈发的明悟，
也许真的那样，
在对的时间遇见对的人，
方才美好。
倘若你我晚十年遇见，
结局便不是如今这般。
没什么好可惜的，
从最初就注定会是这样，
也应该是这样。
我们走向诀别的道路，
在一条无限延长的直线上，
背道而驰，
速度越快，
距离就越远。
一只猴子要怎样努力，
才能捞起水中的月亮；
一只虫豸应如何低鸣，
才能触碰镜里的娇花。
我便在梦中寻求绝对的空我，
然而总也不成，
无法超脱。
我并不喜欢月亮，
毕竟残缺总是多于团圆，
一如走散总是多于聚合。
偶尔想要置身酩酊，
尽管知晓酒精并不能缓解什么，
就好像只有那样，
思绪中的放肆才能够得到些
名正言顺。
颓唐总是常态，
喜欢低吟，
而憎恨高歌。
就像…喜欢阴天，
但不喜欢暴雨。
最近出奇的慵懒，
以至于修饰也不愿。
自嘲曰返璞归真。
我状态不是很好，
呈现出一种病态的倾向。
没有具体原因，
但又哪里都是缘由。
我畏惧于燥热，
又厌恶于寒风。
粗鄙而又渴望优雅，
浅薄而又渴望高尚。
我在无数种求之不得中沉沦，
泯灭于自造的幻梦。
我说，
我沉醉于晚风。