《癌》
  我已经不用在像普通人一样，也有着幻想。什么幻想呢？幻想自己的未来啊，幻想我将来会拥有什么？失去什么。我已经跌跌撞撞，无力撑起……。撑起什么？双脚无力支撑瘦骨嶙峋的上身，心脏无力支撑来自全身缓慢流淌的血液，精神无力支撑来自病痛深处的折磨。我很痛苦，痛苦到什么地步，我感觉除了头发不感疼痛以外，全身上下都在呻吟。
  此时在病床上，我的耳边有超声波之声，夜寂得让我不敢抽噎，不敢有一点奢求的呻吟。我望着天花板，我睡不着……好像开始愈来愈清晰， 天花板上竟然浮现了我这一生所经历的那些痛苦的，那些短暂的美好回忆。捂住口鼻，不敢让邻床的儿子儿媳听见。他们很疲惫，每日每夜照顾着我。我更不敢哭噎，一间病房的伙计们肯定会从明天起用异样眼光看着我。可是我的眼鼻很是酸痛，你说是眼泪吧，我却从嘴里流出，很快一股血腥味儿弥漫在我整张凹陷的脸部周围。我很艰难起身，好不容易抽了张纸努力擦拭着恐惧的湿感，擦淡着恐怖的气味。……很久我平静下来，还是望着天花板，你猜我该想些什么？没有未来的人可以想些什么呢。
  我有一个出车祸没有得到应有补偿的瘫痪植物的妻子，我有一个没有享受一点母爱至今压力沉重的大儿，我还有一个七八年没有回来，躲避赡养的小儿。可是我扪心自问，我后悔莫及，最疼爱的这个儿子确实最不孝的。我盼了七八年，我每日每夜思念，我气了七八年，我与自己呕气，每日每夜捶心的睡不着。至今我想着他会回来，可是……。
  大儿和我的姊妹们都在骗着我，骗着我说严重的感冒，严重的肺气囊肿而已，需要好好调养。当时我天真的就此认为我当真是健康的，我心放下来，很欢喜。可是一天又一天的，我难受着努力咽下饭菜，直到我发现我双脚无法支撑我的身体时，摔倒在地。很快我躺在这冰冷的病床，输的是营养液而已。我知道这已经是延续生命的临时稻草而已。至少要延续到我生日那天吧，我企盼着。我是苦了一辈子，我是含辛茹苦，起早贪黑。当爹当妈，我照顾我妻子，照顾我儿子。儿子们长大了，我费力的攒着钱给儿子谈媳妇。那些要的嫁妆，要的房子，亲家所提出要的一切。还好还好，两个儿子都已经成家，可是立业呐？一片渺茫。小儿媳妇的怂恿，她们离开了这儿，逃离了这儿该面对该承担的现实，去了很远很远我不知道的地方。至今没有回来看过一眼她的母亲……。大儿是个叛逆的孩子，从十岁开始到成家之前叛逆到不归家，目中无人。也让我操碎了十二年的心。我觉得我没有一天在舒适的环境里喝喝茶聊聊天。我好像忙了半辈子，苦了半辈子。大儿成家后，情况好转，他开始懂事，意识到了自己的担子。我终于等到的好日子，有个小孙女儿，有对孝顺儿、媳。我正筹备着攒着钱帮他们还贷款，帮他们带孩子，未来我也可以和其他老人一样，膝下儿孙满堂拜年的场景。……想着想着，泪已经是流不出来了，眼眶早已像干涸的沙漠，寂，荒，冷，黑……。
  终于累了，沉重的眼皮让我得以休息，暂时麻痹了那种疼痛。
  舅公此时现状是肺癌晚期，正月期间突发疼痛，大儿带着他去大医院检查，医生避开舅公与大儿交流病况，得知舅公只有半年寿命，望接受现实。大儿回来前往父亲的大姐家商量（我的奶奶）。奶奶与舅公儿时到至今感情最深最浓。奶奶哭了，这是我平生第一次见奶奶哭泣。哭的眼睛红肿，像个小孩子用手频繁的擦着眼眶周围滚烫的泪珠。我不敢前去客厅，只躲在厨房隐隐约约的听着看着。如今已是七月半，舅公的身体简直不堪入目。昨日前去医院看望，看得我心惊胆战。人的身体为何如此脆弱，舅公双脚双手已成松垮的表皮包着骨架，他衬衣是撒开的，两匹根根分明的排骨，肚子已经瘪得前腹贴后背了。脸凹陷得一片青黑。双眼已经迷离，无神。我们前去看望，他很是欢喜，可是喉咙是被什么锁住了一般，说不出话。我不知该用什么表情，什么动作，什么语气，我该坐着？我该站着，我该笑着？我该哭着？我假装镇定，留下父母爷爷奶奶在此病房独自面对，我实在踹不过气，我怕露馅……在走廊，我伫立很久很久……直到脚发麻……。
  在我记忆里，舅公和奶奶的关系好到我也可以沾沾光。每到奶奶生日，舅公会买很多好吃的给我们，每到我和妹妹生日，舅公会去订做大蛋糕，买很多我们喜欢的零食。他很爱他的大姐姐，他很爱大姐姐的一家人。可是没有等自己缓过神，没等到自己长大孝顺舅公，舅公已经被折磨成这样。我不知道作为一个年轻人有没有资格谈论死亡。可是真真切切的体悟到了，恐惧了，真正的怕了。投降于死亡，跪拜于死亡。舅公每日每夜是何等的心态面临自己即将失去一切，知道着，倒数着自己的生命期限。那是如此的残酷，如此的令人寒碜……我已无法记录下去他的一生，也无法记录自己的感悟，抽泣已不是我能控制的范畴，人生老病死固然是常态，可是我敬爱的舅公啊，你苦了一辈子，还未来人世间看看美好，享受美好……如果可以，我愿分一些寿命给您，也许就两年，就三年，无病无灾的去旅游，去和儿孙生活，去寻找离家的儿子，去……。
  癌啊！你是可恶的；癌啊！你是残酷的；癌啊！你是令人发指的；癌啊！你是来无踪影却折磨至亲的罪魁祸首！癌啊！你能否主动退让，也许一点点，一两年都行。癌啊！你能否慈祥一点，至少减轻他的痛处。
  医疗设备、医疗技术至今为止还是不能攻破癌症的关卡。我渴求着，我跪拜祈求着，望世界，国家医疗技术越来越先进，终有一天能让所有被癌症折磨的人们有稻草可抓住，所有面临痛失的亲人也不在以泪洗面。
  癌，至今，我甘拜下风。但是癌，莫在扩散。望我所牵挂的人们健健康康，生命变化真的是行云如流水，瞬息万变。生命面前不得不严肃呵护，望所有认识的人们都能健康长寿。