洗礼

作者:2017年04月28日 16:47 浏览:269 收藏
像下雨一般热烈又清凉的事,我又开始注意到了。

我住的城市叫做雨城,雨的气息黏在人的鞋底,随之被带去任何角落。我记得雨的味道,下雨的日子,这味道缠在空气中,席卷整个小城。
我坐在椅子上,看着雨水击打水泥地,溅起时大时小的水花,有时候会觉得很好看,会自顾自地笑起来。二十岁的我,似乎已经对雨的频繁来访漠不关心,可二十岁的我,却又好像期待一场暴烈的大雨,我的好多奢望,它们要在雨里跳起舞来,接受一场雨的洗礼,它们要干干净净清清凉凉地像天空一样敞开自己。

四月的小雨淅淅沥沥,朝着谷雨时节不间断地下,下上一整晚,泥土地软了,草坪湿了,一条条细小的水流才出现。几朵黑乎乎的云就停在小城上空,一点儿都不动,有人抱怨说这云死皮赖脸地扎了深深的根,在小城的土地里,千万双眼睛都赶不走它。我打一把伞从学校走回家中,打得很低,几乎遮住了脸,眼睛只可以看见一米内的路面。我走得全身上下都热起来,手心冒汗,脸颊灼热。我还是快步走着,雨悄无声息地变了道,抓住雨伞的弱点,斜着飘进来,落在左手食指的第二指节上,落叶掉落在平静湖面,一阵心悸,我猛地缩回左手,藏在上衣兜里,明明是清凉的雨水,身上却更燥热,像是灼伤的后遗症。

小城下雨的日子太多了,我已经习惯性地躲着雨。躲进屋子里,没开灯的房间很暗,我闻见雨的气味从自己身上蔓延出去,浮在整间屋子里,我闭上眼睛,房顶传来落雨的啪啪声,我捂住耳朵,鼻腔却能分辨哪里雨水重哪里浅,我屏住呼吸,紧绷着身体。我很少这么焦急,每次下雨之前,都会有一时间的心悸和不安,随着雨季的减缓,才被深压在心里不再出现。我开始大口喘气,雨声逐渐变弱,我脱掉衣服,躲进被窝里,拿被子紧紧裹着自己。我不知道,有没有人像我一样,身体发着烫却躲避这冰凉的一切,这算不算是绑架和强迫,仿佛那藏起来的东西在一次次撞击墙壁,要虎口脱险。

雨还在落,落在老树干表面,落在沟壑里,落在我家屋顶上,落在窗户上,积成一股水流,洗涤窗户上的污秽。小时候我不止一次站在雨里,那时我还没学会躲雨,也很喜欢雨,抬起头的时候,看见雨像一束束流星就那么笔直地掉落在我眼里,抓住世界的美好也算那么一回事了。我把我小小的奢望敞开,有意让雨看见,我大概知道,雨会去到全世界。

可等我再长大一点,雨便浇灭了我的奢望。我站在雨里,感到透心的冰凉,于是我与那场雨渐离渐远,我回家躲了起来。我把鞋子丢在那场雨里了,它无法黏着雨水的气息去到任何角落,真是遗憾。

这场洗礼之后,我懂得了躲雨,懂得了藏匿温暖,我害怕在雨里,它们就那么赤裸裸地敞开,却被无情地浇灭。我害怕了很久,这害怕一度占领了我的生活,我变得敏感过激,软弱胆小,我平静的生活,没有大悲大喜,没见过大嗔大痴,生活唯一的起伏就是小城的雨,晴天风平浪静,雨天坐立不安。

再多的,就没有了,没有什么让我激动,使我快乐。后来终于找到了一件,在我丢失的鞋上,有着我无比骄傲的奢望和一场洗礼的大雨。

直到我二十岁的时候,来了一场雨,让我躲藏在很深很隐秘的内心角落里的热烈,焦躁起来。我发现自己开始妥协,没有什么办法,我的生命进入了一个热烈又清凉的时段,那里一整年都是雨季。我的年少、好奇、试探、放肆,我的好多奢望,攀爬着生命的纹路,绽放出来,散发热度,温暖一块一块骨头,一片片肌肤,像手握着手,明明没有温度差,却明显感受到对方的温暖,这种温暖覆盖了以往的冰凉,以难以描述的趋势,疯狂地爱上了热烈又冰凉的雨。

奢望就像好天气里的风筝,由手心缓缓上升,在碧净的苍穹下急切地敞开,要飞到它理想的高度,那个高度,刚好被全世界看见。我们要跳起舞,开心地活着,每个人在有奢望的年纪,都是年轻着的。雨淋在身上,就是一场洗礼,我们不得不接受生命的洗礼,它带给我们什么,都是馈赠。因为有限的生命本身,就是弥足珍贵的。

我走在雨里,淋漓着以往的岁月。在我二十岁的某个时刻,我走在雨里,看见我的奢望在我的明天里朝我挥手,我希望它像雨城头顶的云朵,在我生命里扎着根,怎么赶也不走。


野草文学奖
省份:四川
学校:四川农业大学
姓名:何静
注释:
2017年4月
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