不知不觉，在外地工作已经逾十二年，儿子也已经快十岁了，自他出生算起，我和他相处的日子加起来可能还不到一年，孩子在一天天的长大，母亲也逐渐老去，而我却无法多些时间去陪伴她们，这成了我心中的一处隐痛。
 
这次的长假有六天，我每天都和家人在一起，我非常珍惜和她们在一起的日子，我每次回家，除了极少数的一两个朋友，很少有别的交际活动，就这样，多年以来，在韶关，我的出生成长地，我已荒废了大部分的人际关系。
 
虽然和儿子相处的日子很少，但我和他的感情似乎并未受什么影响，我们在一起的时候嬉笑游戏，不拘长幼，有时真的有点没大没小。我是希望培养他乐观开朗的个性，以应对那不可知的未来，因为人生不如意事常八九，人通常很难去改变什么，惟有去顺应，对不顺心的事别那么上心，生命也许可以多一点快乐吧！
 
儿子的性格可以说是天真活泼，但也有其细腻善感的一面。有时候听他说话像个大人似的，我真有点担心他是否过于早熟了。还在他七岁的时候，有一次他跟我分析他母亲的性格，他说：“妈妈遇到不顺心的事会生气很久的，两三天都不开心，不爱理人，要是我十分钟就忘掉了。”他的描述非常准确，也包含着对妈妈的关爱，在我心慰之余，对他小小年纪的这种成熟，我却有一种心痛的感觉。妻子也曾经对我说过，说他很懂事，他很会留意妈妈的情绪。其实，在他这个年纪，我只希望他无忧无虑地快乐成长，而不需要他来分担我们大人的忧愁,我也提醒过妻子，不要用不良的情绪来影响孩子.天赐聪慧当然很好，但我只希望他的聪慧用来减少人生的痛苦，创造快乐，而不应过早地体味人生的悲凉,虽然迟早要面对。
 
有一年的春节，儿子跟我赌气，衣服穿得很少跑进自己的房间把门锁了起来，那时气温蛮低的，我非常担心他会着凉，因焦急而发起脾气来，妻子也非常生气，敲开了门把他抱到了我们的床上，关了灯强迫他睡觉。在被窝里，妻子给他讲了许多道理，说爸爸这么心疼你，怕你着凉，你不该用自己的健康和爸爸赌气，如果你病了，爸爸妈妈会很心痛的。他在认真听着，开始先是啜泣，越来越强烈，后来便大声地哭了出来，妻子柔声问他为什么哭，他强忍着，断断续续地说道：“我对不起爸爸。”稚气童声，真挚无邪，夹杂着哭腔，听着，我心都碎了，黑暗中，眼里噙满了泪水。我宁愿他象别的孩子一样葆有调皮淘气的本性，我们也应容忍他某种程度的顽劣，我并不愿他太早懂事，因体谅大人而失去他这个年龄应有的天性和权利，他这个年纪就象一颗幼苗，我们大人理应为他遮风挡雨，呵护他自在成长的，而不是赋予他过重的责任。
 
这次的六天假期，我们一家人玩的很愉快，最后一天，他意识到假期快要结束，我也将要离开他回东莞上班了，我感觉到了他对我的依依不舍。下午，我从电脑前站起来时，他在背后抱住了我，将脸贴在了我的后背，嘴里喃喃叫道，爸爸，爸爸。其实，我也属易感之人，但我将之自责为一种脆弱，我并不希望儿子也是如此，我希望他更强悍些。他所流露的这种依恋背后隐含着某种忧伤，我为之心酸，不禁泪水盈眶，但我还是竭力忍住了。我不敢回头，怕儿子看到我的神情有异，于是我拨开了他的手，装作不耐烦地 说道：你别抱住我好不好，不小心会摔你一跤。儿子满腔深情的亲昵，却碰了个钉子，委屈地对我说道：你都不亲你儿子的！我何尝不懂儿子的心意，他还小，我只是不想他因此而变得感伤，因为分别对我们来说，是一种无奈的常态，既然不可避免，那就让他对此鲁钝一些吧！也许，这对他来说也是一种保护。
 
苏东坡曾作《洗儿诗》，曰： 人皆养子望聪明，我被聪明误一生。惟愿孩儿愚且鲁，无灾无难到公卿。 以前还不懂此诗深意，现在,我有点懂了。